谁为我戴上隐形的魔法面具呢
我想要发光的阶梯 和旋转的自己







我从网络世界里消失了一个月。
正常的上下班。约会。发呆。自言自语。散步。喝水。看碟。挑选新的植物。
我觉得自己变老了。
症状是我开始习惯循规蹈矩的生活。不期待惊喜。或者说，惊喜在我看来也悉数平常。
然后就是变得容易流泪。看杂志看偶像剧甚至看八卦新闻。
我在这些眼泪中很少想到自己。感情是生生与自己的生活剥离开了。

回来的时候，夏风吹过皮肤，有凉凉的触觉和香甜的气味。
这是一年中正当好的时节。我听的音乐和看的碟都叫我幻想起夏日海边。
6月是什么呢？
是不眠不休。泡泡机。冻柠水。朋友间的拥抱。冰块含在嘴里的快感。几张照片几个人。还有双子的自我编织。误解。原谅。陌生人的搭讪。青春茂盛。

我承认我对好些事情好些人有着复杂的感情，因为那让我痛恨的几分，因为我不断的错过。
那种感觉就好象奋力追逐一个目标，你明明已经追到了，得到手才发现面目全非。
好吧。我不说如果。在这个万人欢庆的日子里没有如果。
只是恍恍惚惚的这几年，恍恍惚惚的自己。到底也是走到今天看到云淡风清。

你曾爱对我说：
你要乖，要独立，要隐忍，要坚强，你自己知道歇斯底里伤害不了别人，只能伤害你自己。
我心里总在嘀咕：
好把，虽然你比我笨，比我孩子气，比我不讲道理，但是我喜欢你。

能怎么办呢？
尽管你口口声声说你总会为自己做出这个选择。
可我还是自作多情地认为是出于你对我的承诺。
因为承诺。你抛开家人和所有的牵绊。最后选择了我。
所以。就算没有被打结，我也不会逃跑了。
哪也没有热气腾腾的KFC早餐，哪也没有陈老师的签名CD，哪也没有我熟悉的一切气息。通通是关于我和你。
我要一直保存你醉酒那天发来的混乱短信。
这是我最后的秘密。

冗长的一个梦。
我希望永远不会醒。

我喜欢手牵手的时候掌心传递到心脏的温度。
像一阵潮汐，卷起眼角眉梢，路过春夏秋冬，一路无知无畏地抵达彼岸。


 


我决定要跟她一起约会。是在五月的某个早晨。
打定主意后，我心甘情愿放弃了习惯多年的周末赖床。

已经是初夏的样子，天气闷闷的，太阳很好，明晃晃很扎眼。
她带着点小兴奋，用少女般的羞涩问我穿哪件上衣好看。
背对窗台，风刚好轻轻掀起窗帘的薄纱。
打着半边阴影的脸上，我看见她有些不好意思的微笑。
这个，这个，还有这个，这样搭配很好。

临出门前她再次抚弄了下头发，庄重得象要出席一场盛宴。
然后转头用眼神询问我是否一切妥当。
我笑着牵过她的手，好象是从发光的阶梯通往梦境。

搭公车到我们最熟悉的街道，人群的聒噪恰好掩饰了我的不安。
我突然想起很小很小的时候，我们一起走这条相同的路。
那时候我坏透了，我偷拿她钱包里的零钱买小发夹，在考卷上模仿签名，暗暗在日记本里发泄不满。
我觉得我身体里自然而然地变化出两个人，表面安静听话内心激烈反叛。
我应该要为此受到惩罚。我应该永远都长不大，停留在年少，一遍遍罚抄写罚面壁。

然而，我还是听着大道理，一点点变成现在的样子。
我甚至没有付出多大的代价就拥有了现在的一切。
成年以后，因为工作的关系，我接触了形形色色的人，出入各种高级场所，拿回一袋一袋的贵重礼品。
我要训练自己职业的微笑，学会上层社会的各种礼仪。
空洞的物质背后是强大的商业利益。我知道，我全知道。
看到太多太多，于是才会更沉默。

他说我变得功利而现实。学会了算计失去了坚持。
我曾经很认真地考虑过他说的话。
我也想着，是不是因为看够了她这一辈子的辛劳，所以我才明白哪种生活我再不想要。
当我牵着她的手去买珠宝，看电影，吃最顶级的小牛排，看大厨的现场表演。
她眼睛里有满怀希望的光芒，她以为我过得很好，她因我而得福，有机会弥补少女时的遗憾。
而我知道，我能给别人的只有那么少那么少。
我把时间换成物质给了她，我把物质换成感情给了她。
我和小时候一样，还是一个很糟糕的孩子。
糟糕在于我有了自己的处世哲学，开始接纳这个世界的不平等。

空空空想。
生活溃塌的一部分，是因为她和他而饱满充实。
想到你们，我总是很难过。
我们奋力的向前行，总有一部分被远远的甩在身后。
是不是我真的向你们索取太多？
我伤害你们而茫然不知，我需要爱又担心依赖成灾。
我矛盾的时候只能自己走开。我说了太多太多，我还是觉得恐惧和孤独。
路途上如果没有你们的理解和陪伴，我会是一个空心的躯壳。

世界的中央卷起尘埃和细沙。
我还会继续长大，有一天变成和她一样老。
老得有时间细数遗憾，不再害怕为了自由安静放弃一切。

回程的公车上，城市在灯火下忽明忽暗。
如果这是成长必须付出的代价。
那么请原谅我的自私和任性。原谅我的顽固和幼稚。
若无人救我渡岸，我便栖坐于此。安梦一场。

流年。不利。






酒足饭饱后，我掏出手机给纯白发短信，手机屏幕亮了几下又暗掉。
晚风吹起发稍。我深深吸进一口气，好象带走了恼人的偏头痛。
突然而至的沮丧，好比马路边的紧急撒车，发出刺耳的声音。

纯白在更南方的某座城市惊叹：宝贝，太巧合了！我们居然在同一时间想着同件事情拥有同种心情！
我看着跳动的字符忍不住微笑。
我想我大概和男人有轻微的沟通障碍。
只有面对你的时候，才能轻易让你了解我表达的含义。
你看，默契就是一种很玄妙的东西。
所谓一个眼神，或者一个手势，哪怕我只是叫你看看此时天上的月亮。
你瞬间洞悉一切，当真是造物者对你的恩宠。

新闻报道里还满是刚刚遭遇过的灾难，触目惊心。
我们却低着头，沉浸在狭隘又别扭的小爱里，想着用什么样的字眼来攻击对方更能直指人心。
我为此刻的自己感到可耻。
我为这场匆匆过场又不可开交的闹剧感到可耻。
我为我再一次的失信于人感到可耻。

于是我蜷缩身子在黑暗里抱着膝盖哭泣。
咸咸的液体流了又干，干了又流。
拨通熟悉的号码，他不说话。
我想他或许呆坐在桌前，上网，做设计。
他应该很阴沉，没有笑容，就像以前的每次不快一样。
然后我听到男人的陌生声音，说着陌生性情的女人。
他说：“这个陌生女人就是你。”

关于时间和答案。是横轴纵轴描绘出来的一个个点。
而我没有办法说服自己再相信这些起起伏伏的点与他的怀疑、放弃没有半点关系。
我不再为谎言悲伤，因为从来都没有真实。
我想是害了某种程度的强迫症。
我逼迫自己承受最最糟糕的误解，逼迫自己痛苦。
我就是不做任何解释，我要看他的火山在沉默中爆发出最强烈的咆哮。
我觉得自己是个不可理喻的怪物。

而关于对谈恋爱已毫无热情这一说。纯白，我想你是能了解的。
就象我今天穿了漂亮的豹纹高跟鞋，我为了表面的风光和美丽让脚掌承受着隐忍的酸痛。
其实你知道，我喜欢光着脚在房间里随处乱跑。
这个比喻其实不太恰当。
但有一点却是真的。
自私。激烈。歇斯底里。无休无止。
这件无聊的小事就是爱情。
当泪痕点点的脸从疲惫中沉沉睡去。
一睁开眼睛，依旧是纹丝不变的生活和伴侣。