Author Archives: seven_jam
等谁 等来空一场
就当作这四年的光阴蹉跎 就当作我的离去起不了作用 《路口》听到第三十遍。 爱或不爱，原来在一开始就是一目了然的。 可笑我又在耿耿于怀什么。 是你的秉性，你不可逆转的掉头，你的决绝，你的磊落，你成全别人牺牲自己。 难以计算的时间，难以计算的精力，最后等来的还是一场正式的告别。 2004到2008。 我在这里停留的每一个瞬间。 来来去去的每一个人。 你们教会我的事情。教会我独立坚强隐忍豁达的道理。 你们给我寄各地的明信片。写上零落的问候，翻山过海带来你们的温度。 你们在我睡不着的夜里，陪我聊天，陌生的声音擦过耳廓。 已然。太习惯太依赖你们。 所以。也请你们记得这座城市里有一个我。 四年里掏空身体和生命的感情，把能给的一切毫无保留奉献出去的我。 我仅有的一点财富。我的名字。和那些我用眼泪和微笑诚恳记录的文字。 那真的，就是我最美好的年华。 大风吹大风吹，爆米花好美。 我们并肩看过无数个夕阳，也没能等来手牵手去听《After 17》。 最美的片段不只是我们投射在大地上的影子。然而，我没能力将它挽留住。 天真不是声音和颜色，是渐渐在每寸光阴里疯狂生长的念头，我从中看出可笑的端倪。 在转身告别你们的时候，我觉得内心象是散场的剧院。 突然无数的空座椅。灯亮起来，人群离散，舞台上追光下剩下我一个人。 我内心的恐惧从来没有随着你们的来去而消散。 作为一个被选择的结果，那句总也挂在心口的话终于被兑现。 我不转弯我不转弯我不转弯。 然后，是回到原地。等谁，等来空一场。 我想，如果没有意外。 这次是Goodbye，不会是再见了。 Goodbye~ 我和你的故事，不再是我们的故事。
温柔尚在 寂寞永生
谁教岁岁红莲夜 两处沉吟各自知 [img]http://images.blogcn.com/2006/2/10/10/seven_jam,20060210192532.jpg[/img] 即使转眼就要走掉，来年又会是春天。 选择暂时离开不代表结束记忆。总是想在最后的时候说一些话，你们明白这就像是一场电影总得收尾。 2003年的秋天我开始写字。我还记得开第一个BLOG，背景一片淡淡的嫩绿，那时，是个身上带着青草香，美好地让人嫉妒的年纪。我的大学生活从那里真正开始，写下第一篇文字前，页面一片空白。我心里想着那将是我的未来岁月，等待着被我填写。 第一个BLOG在坚持不到半年的时间里就放弃了。那半年想必是我成长最快的日子。我经受了和最亲的人生离死别；看到最好的朋友转身离开的背影；我从家里搬出来在外面找房子一个人住；坚持在自己最困难的时候不让任何一个亲人朋友知道；每周奔波在医院和学校；身上没有钱的时候应付完一切生活的杂费和医药费就只剩50块要对付掉一个月的伙食；我在那短短的半年里瘦了20斤……那些曾经通彻心肺的故事，那些来了又走的人，终于把我磨练成今天隐忍的自己。经过一些误会，也开始怀疑一些曾坚信不已的事。痛恨自己莫名其妙的固执。眼泪开始泛滥，似乎时常把自己逼到底线，不明白自己是在折腾别人还是折腾自己。 我想起那间小小的房间里放着大大的床，堆着凌乱的衣服、书、CD、照片。累了便倒在褶皱起伏的对角线上。这种生活，我曾经过了一年，现在又回到这条轨迹，像童年时代独自坐火车，看到窗外绵延的风景，虽然单调却不需要担心什么时候到站，目的地是否如他人所期待的那么明朗。 后来，我开始找小时候的宠爱跳跳糖，我的朋友每每总是笑我。我想他们只不过忽略了味蕾和记忆总是离得很近很近的关系。就像你夏天赤脚走在晒热的地板上，猫会跑来舔食净你的味道一样，很轻很轻。我从小就是感觉不安定的，记忆中一直握着妈妈的手在辗转搬家。我从来都不够坚强，也不知道这世界是不是只有偏执狂才能生存下去，我只是想磨练自己成为更懂事更成熟的人。 一个人的生活断断续续过了很久，也终于开始在2004年秋天重新写了第二个BLOG，就是这个房间，持续至今。我在这里认识了很多朋友，一些房客真真实实地走进我的生活。我感激所有来看过我的人，并希望你们能在孤单的时候来我的房间坐坐。只要坐坐就好。我总是想感谢一些人，一些给予我包容给予我爱的人。虽然一些晦涩的往事总是让我觉得难堪，可即便是让我难以饶恕的过往我也会把它们视如珍宝。人生总是这样的，会有许多波折和起伏，可是因为总有温暖在身边所以我们才有勇气相信自己从不孤单。那些潮热或是单薄的年龄，漫长或是葱郁的青春，因为总是有梦和有爱而变得丰盛起来。我生命中的每一个人，因为有你们所以我还可以坚信所有自己坚信的事情，还有勇气去付出和回报。这些生命中美好的事情都被我们一一记得。生活是一面不断被时间粉刷的墙，但总会有痕迹。因为我们曾经记录，曾经拥有，曾经用力的爱。就不再害怕遗忘。 19岁。不过离开那个年龄两年。可我们再也不是只会做梦的孩子，再也不是只会闯祸不会收场的少年，再也不能做白头偕老、心想事成的梦了。 21岁的今天，我突然发觉有很多我该做却没来得及做的事情依旧等待着我。我想总有一天，我一定会离开这里，出去接受贫穷、饥饿、生儿育女的疼痛与辛酸、迁徙的新鲜感以及所有正常人拥有的生活。我要学会享受那些未知的人生，学会坚强，不再撒谎，不再抱怨。 我想起之前看过的电影《The Hours》。故事的最后，尼可拖着裙摆走进河里，河两岸景色秀丽，她陷入庞杂的倒影之中，直到水没过头顶，一切重新回到原点，变得安静。不再有流光剪碎水面的倒影，只有游云欢快地滑动。 当有一天，我也可以再次拥有真正纯正无邪的笑容，心里强大的信仰能抵挡住所有的恐惧，我就会回来。我脸上的笑意会伴着我短暂离开的告别声，一起消失在空气里，荷塘里，雨水里，爱情里，上午的阳光里，呼吸声里，风里…… 我要很准确地和你们说再见，而不是GOODBYE。再见，包含着所有重逢的可能。如果可以,我真的想给你们一个拥抱,而不是简简单单一句万福。 流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。